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Quel est selon vous le meilleur prof ?

Pour élire le professeur qui vous semble être le plus MEILLEUR,

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Blin                             1 

Bouguechal               5

Ciril                             0

Cougnon            0

Devaux                      0

Dimnet                       0

Etchepare                  0

Franck                        0 

Galimberti                  1 

Gomit                         0 

Guerfi                        0

Laurence                   0 

Lefèvre                      0 

Lefèbvre D.               0 

Leroy                         2 

Le Rumeur                0

Leze                           0

Maricourt                  0 

Moretti                      0 

Mouchi                      0 

Nadalon                    0 

Peschard                   0 

Venizelos                  0

- Les QCM, j'aime pas trop... Il y a des profs qui le font mais on n'est pas en train de faire le code de la route hein...

BOUDOUAZ

- Donc, 2 fois 2, c'est 2... 2... 2... 2.... 2... 2 fois 2.

BOUDOUAZ

- Y'a pas mal d'élèves qui z'ont fait ça.

BOUDOUAZ

- Si w est fermée sur l'ouvert simplement connexe, alors w est exacte.

BOUDOUAZ

- Wallah c'est le plus facile !

BOUDOUAZ

- Bon vous aurez ensuite études dirigées, ED, moitié-moitié. Vous aurez 3 heures ou ... ou 3 heures. 

VENIZELOS 

V- En tout, vous aurez 60 heures. Enfin, ... environ ... 

- Pour le semestre ? 

V- Non à l'année. Ça fait 24 séances. Hum ... non, 22. Enfin ... 

VENIZELOS 

V- Est-ce que quelqu'un a question à poser ? 

J- Est-ce que je peux aller aux toilettes ? 

V- Oui, vous pouvez. Bon, est-ce que quelqu'un a vraie question ? 

VENIZELOS 

P- Hey !

- Ho ! (On rentre du boulot)

PESCHARD

- Aïe !

P- Silence !

PESCHARD

- 3 × 2 = 4

PESCHARD

- C’est 1 donc ce n’est pas 2.

PESCHARD

P- Ho ! Chut ! Il y a trop de bruit ici.

L- Non, il y a pas de bruit ici.

P- Je ne suis pas muet … Enfin, je ne suis pas sourd quand même.

C- Allez vous faire foutre ! (tout haut)

P- Vous dites ?

C- Non, mais c’est à eux que je dis ça …

L- Bon, d’accord, il y a parfois quelques dérapages.

PESCHARD

P- Il faudrait avoir un minimum de correction quand même.

E- Mais, monsieur, on la prend la correction.

PESCHARD

- Bon, la limite en l’infini est nulle, donc il se peut que ça converge, il se peut que ça converge pas.

PESCHARD

- Chut ! s’il vous plaît, je vais dire une chose qui n’est pas inintéressante.

PESCHARD

-Donc le cosinous vaut -1.

PESCHARD

L- Allez Aurélie !

P- Oui, allo ?

N- c’est pas allo mais Alleaume.

PESCHARD

- Il est important que vous sachez … que vous devez … que … que … que vous sachiez … de ce que vous voulez faire.

PESCHARD

- Disions nous... Disions nous... Disions nous... Disions nous...  Je sais pas pourquoi je répète disions nous mais bon...

PESCHARD

- Deux fois deux égal houite.

PESCHARD

- La question 1 est facile.

La question 2 est bourin.

La question 3, il faut être neuneu…

Ah ! Madame Turchetti veut la faire …

NADALON

- On dérive u, alors qu’est-ce qu’on fait ? On met les points sur les u, pas sur les i.

NADALON

- La masse, c’est … Atchoum !!

Ah ! Vous vous êtes fait aspergés.

NADALON

- Attention ! Regardez, regardez les mains. Vous les voyez ? Elles sont au tableau.

NADALON

- Ah ! C’est joli, on dirait des petits écureuils. (en parlant de Perrine et Franck)

NADALON

- Vous vous souvenez ? C’était avant les vacances, avant la biture.

NADALON

- …dioul, de où l’unité ML²T^-1.

NADALON

- Madame Turchetti. Racontez-moi... pas votre week-end, ce serait trop long.

NADALON

- Mademoiselle Goutal, une solution ? Faudrait connaître la question …

NADALON

- ça va ? Tout le monde est au tableau ? Non, il n’y a que moi.

NADALON

Ni- Ce sera niveau première ?

Na- Non, ça sera niveau ça.

NADALON

N- Turchetti, c’est italien ?

P- Non, c’est Turchetti.

M- Ah ? C’est pas turc ?

NADALON

- La méca, c’est bête. Je vous le fais à coup de boulons.

NADALON

- Faut pas trop les cultiver les API, sinon ça les fatigue trop.

NADALON

- Bon, les BEP. Vous avez fini ?  (aux API)

NADALON

- … dans le cas où je mette un gros de volant par inadvertance et même par advertance.

NADALON

- C’est différent mais c’est la même chose.

NADALON

- Hé ! Les petits malins de BTS !  (aux API)

NADALON

- Cher tous... Y'a une cagade dans le flan.

NADALON

Dans le labo,

B- Je te ramène du monde chaque jour.

M- ça met de l’animation.

B- Oui, mais, ils sont pas animés.

BOUGUECHAL et MOUCHI

- C’est un bond exercice.

MOUCHI

- On retire R_v (la résistance), et on remet Jean-Paul.

MOUCHI

-Il vaut mieux être globalement juste que précisément faux. (à Franck)

MORETTI

- L’approximation est légitime. (à Franck)

MORETTI

- L’aérodynamique parfaite, c’est l’œuf avec la pointe à l’arrière. (…) C’est pourquoi il vaut mieux mettre un suppositoire à l’envers.

MORETTI

- Parabole au balcon, terroriste au salon.

MORETTI

- Je vais dessiner l’équateur. Mais, je ne dessinerai pas derrière, car on appelle ça le Quateur Back. Ha ha ha ! Elle est bonne ! Mais, elle ne fait pas le ménage.

MORETTI

- Et si je dis jeudi …

MORETTI

- Ah ! Monsieur Haddad, on l’appelait le « pinailleur ».

Ça sera emmerdant pour sa femme. (à Franck)

MORETTI

- Alors, vous voyez, dans cette classe, il n’y pas que de la pomme …

d’ A.P.I. (à un API)

MORETTI

- Et c’est là que vous intervenez avec vos deux copines Traînée et Portance. (à Cynthia)

MORETTI

- Allez au tableau M. Huguet ! Et effacez-le ! Je ne vous laisserai pas que faire cette tâche sub-alterne, sinon j’aurai appelé une fille.

Procédons à l’interpellation. (l’appel)

MORETTI

- L’année dernière, j’en avais une qui s’appelait Thérèsa : je ne lui ai jamais demandé comment allais sa mère.

MORETTI

M- Vous n’avez pas un cousin M. Lys ?

F- Non.

M- Ah bon. Non, parce que j’en avais vu un. Mais, bon, le lys, ça dépend dans quelle vallée on se trouve.

MORETTI

- Vous vous en contre-fichez, eh bien ; je vais vous ficher un contre. (à un B)

MORETTI

- Le but d’un ingénieur, c’est d’exposer quelque chose à une bande d’abrutis (montrant la classe).

Vous avez déjà la bande d’abrutis !

MORETTI

- Qu’est-ce que c’est qu’une blonde avec une perruque brune ?

L’intelligence artificielle.

MORETTI

- On va être tranquille maintenant avec l’alcooltest. Les poulets vont être confinés.

MORETTI

M- Madame Turchetti, mettez-vous là, au premier rang.

P- Mais, pourquoi ?

M- Sinon, je vais devoir virer mon ami Piasentin.

P- Donc, je ne suis pas votre amie.

M- Non, mais ça peut s’arranger …

MORETTI

- Bouheraoua ? (durant l’appel)

Il est pas là ?

Bouawa !

MORETTI

M- Bon, je vais vous aider Mlle Alleaume. Oui, elle est blonde et c’est une fille.

C- Et alors ?

M- Mais non Burck, je rigole. J’aurais pu aider Maors, c’est un garçon et il est brun.

MORETTI

M- Je vous interroge Alleaume, comme ça Turchetti ne vas dire que c’est toujours elle. Hein ? Elle jubile là. Vous avez compris Mlle Turchetti ? Non ! Mais, elle jubile.

P- Si.

M- Si ? Eh bien, alors, expliquez-nous !

MORETTI

- Atmosphère, atmosphère, est-ce que j’ai une tête de Benvenuto (atmosphère) ? (sup)

MORETTI

- Comme disait Gepetto, il était de pente et un (pantin).

MORETTI

M- Venez vous installer devant. Votre choix, c’est devant le tableau ou derrière la porte.

- ça sera devant le tableau.

Il met la table au milieu.

M- Tenez, je vous fais un périmètre de sécurité.

MORETTI

M- M. Thay-Nam, quelle est la question que j’avais posée ?

J- C’est par rapport à l’exercice.

MORETTI

- Un gars des ponts et chaussées, il fait un pont. il s'écroule, il ne sait pas pourquoi. Un gars des arts et métiers, il fait un pont. Il ne s’écroule pas. Ben, il ne sait pas dire pourquoi non plus ?

MORETTI

- Alors femme ! Vous en êtes où ? (à Perrine)

MORETTI

- Donc, on a TD, Lundi de Pentecôte. C’est ce que m’a dit Harel. Mais, d’ici à 15jours, ça a 70 fois le temps de changer.

MORETTI

- Mais, qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Je ne l’ai quand même pas piqué à Harel !

MORETTI

- Dans la salle d’à côté, il y a une excitation de neurones. Ils sont passés à 1 neurone.

MORETTI

- Aujourd’hui, nous allons faire faire des galipettes à l’avion.

MORETTI

- Nous allons faire des cas particuliers qui sont au nombre de un. Comme le disais Attila.

MORETTI

- Vous allez me dire que c’est pas marqué la poste. Mais, n c’est le facteur … de charge.

MORETTI

- Lors du 11 Septembre, j’étais en pré-rentrée en train d’expliquer le vol aux nouveaux. Je leur avais dit qu’on commençait fort. (…) Je leur avais dit que le plus dur, c’est de décoller et qu’après pour atterrir, on pouvait se crasher. Et pendant ce temps-là, l’avion … Paf ! sur la tour.

MORETTI

- Travail dirigé. Je dirige, vous travaillez.

MORETTI

Tout le monde est au fond …

- Je pue ou quoi !

MORETTI

- Bon, M. Piasentin ; comme vous êtes le dernier assis, restez debout. Et allez effacer le tableau. Je vous demande de le faire car si j’envoie une fille, on va dire que j’utilise leur compétence.

MORETTI

M- Sudre et son rack.     (durant l’appel)

C- Oh non !

Stéphane la console en lui tapotant sur l’épaule.

M- N’en profitez pas pour la tripoter.

S- Je la console.             (en retapant l’épaule)

M- Et il recommence !

MORETTI

En s’approchant de Stéphane…

- C’est vous qui avez gagné l’Eurovision. Je vous reconnais. C'est vous qui avez les piques.

MORETTI

M- Bien. Bon, maintenant, montrez-moi le cas 100.

P- Le ‘cassant’ ?

MORETTI

M- Y a des Toulousains dans la salle ?

J- Non, mais des Alsaciens.

M- Ils font du rugby en Alsace ?

J- Non.

M- Ils font plutôt du tir à la cigogne.

MORETTI

- Le principe des crédits, c'est comme les yaourts. C'est vendu par packs, et non à l'unité.

MORETTI

- Si vous avez peur d'être en retard, vous couchez dehors, dans le parking de l'école. Ou, vous demandez aux gens à côté de vous héberger, ils auront bien des douches, des toilettes, un lit ...

MORETTI

- Je pense que le planning du 25 Décembre sera bon.

MORETTI

- Au fond, dégagez la porte. Hein. S'il y a le feu, on ne pourra pas évacuer. Frelet, lui, il s'en moque, il a juste à se lever et c'est bon. Remarque, s'il n'y a que Frelet qui s'en sort, vous serez au moins une fois premier dans quelque chose.

MORETTI

- Jackson, c'est le numéro 5. Car, c'est les Jackson five !

MORETTI

M- Allez Lengert.

Jérémy va au tableau...

M- Silence dans les rangs !!

MORETTI

- Heureusement qu'il ne s'appelle pas Rose, Violette, sinon ça ferait Deslauriers Rose.

MORETTI

A Clément...

M- Vous voulez que je vous tire les oreilles ? On vous les a déjà tirées quand vous étiez jeune.

MORETTI

- Vous chercherez et vous ferez une petite synthèse. Pas sur Pernod, mais sur Icare.

MORETTI

- Si on n'a besoin de rien, on va voir l'administration.

MORETTI

- Je soussigné Dr Pourri, affirme avoir reçu de l'argent pour dispenser de cours monsieur Untel. Ça, ça ne marche pas.

MORETTI

- Votre nom ? Richier ?! Comme les tracteurs ?!

MORETTI

- Quand des universitaires font un câblage, ils ne peuvent même plus rentrer dans l'avion !

MORETTI

- Dans la nuit de l'ignorance, on ne voit que ce qui est écrit à côté du lampadaire...

MORETTI

- Putain, je suis con ! Qui a dit Oui ?!!!

MORETTI

- Bon, il faut effacer le tableau. Y a-t-il une fille parmi vous ? Non ?! Bon, bah tant pis...

MORETTI

A une élève qui avait tracé le symbole du vecteur nul au tableau,

- Tu vois, le rond c'est ta note et la flèche, c'est la direction vers la sortie...

MORETTI

- Franchement, est-ce que j'ai l'air d'un train ? Non ! Alors, pourquoi auriez-vous l'air de vaches me regardant passer ? Pas de chewing-gums en cours !

MORETTI

- Picard, le Suisse, est monté à 17000 mètres d'altitude, et après s'est consacré à la plongée sous-marine...

MORETTI

- Bon, pour ceux qui ont un cerveau, excusez-moi mesdemoiselles. Non, je ne suis pas misogyne, juste un peu macho...

MORETTI

- Sur le Ministère de l'Education Nationale, il y avait marqué : "Ministère de l'Education Nationale : Eduquons ! (Et-du-con !)

MORETTI

Un élève crie à son pote dans le couloir :

- "Tu peux dire à Baptiste de m'attendre pour bouffer ?!!!

Moretti en hurlant - Ouais, bah au moins quand tu boufferas, peut-être que tu fermeras enfin ta gueule !!!

MORETTI

- Bon, dans ce fascicule, il y des bons avions, donc Français et des avions américains qui atterrissent dans des tours ou qui se font descendre par un Bosniaque lourdement équipé d'un fusil de chasse au sanglier...

MORETTI

- Il avait été prudent  le premier mec qui a décollé en ballon : il avait employé la méthode belge de saut à l'élastique : il avait attaché la corde au sol...

MORETTI

- Il y a 200 ans, un Brésilien a fait une expérience à Paris, il avait ses collègues qui étaient depuis longtemps au Bois de Boulogne...

MORETTI

- La première femme qui traversa les USA en avion s'appelait Laura Ingalls, je ne veux Aucun commentaire !!

MORETTI

- Il faut prendre chaque grapounette ...

MORETTI

- A l'époque on avait un réseau aérien en forme d'étoile, c'est-à-dire que une fois un vol arrivé sur le continent, il était relayé par les réseaux aériens régionaux, un peu à la manière d'une fusée d'artifice qui explose en gerbe dans le ciel, ou encore comme une navette américaine...

MORETTI

- Ce qui me fait rire, c'est les blaireaux qui achètent une maison près d'un aéroport et qui après participent aux manifs, mais Connard, tu n'avais qu'à pas acheter ta maison un jour de grève !!

MORETTI

- Ici, on fait de l'aéro, on est très terre à terre.

MORETTI

- Le stade Deschamps, il est en ville.

MORETTI

- Non, franchement, c'était un bon avion, à part qu'il était équipé de 4 réacteurs Pratt & Whitney de Merde ! ...

MORETTI

- Le mercure était un très bon avion, construit par des ingénieurs qui savaient faire des avions (Dassault), je dis pas ça pasque j'y étais...

MORETTI

- Quand vous arrêterez de tousser, on pourra peut-être commencer !

Tout le monde se met à tousser...

- Ah franchement, c'est marrant, on se gondole, on se croirait presque à Venise.

MORETTI

- Bon, les délégués ; va falloir acheter un balai, une brosse et une pelle et désigner une volontaire pour nettoyer la salle. Ça fera une compétence de plus à ajouter sur le CV.

MORETTI

Voyant les portes d'entrée grandes ouvertes,

- Putain ! Mais, regardez-moi ça, c'est un moulin ici, tout le monde peut rentrer, même des terroristes, on est à Ivry après tout !!

MORETTI

- Mais les mathématiciens nous diraient encore qu'on peut pas écrire ça sous cette forme...   Mais, en fait, c'est des chieurs, donc on s'en fout : on l'écrit comme ça !

MORETTI

- Si ça a-varié, ça veut dire que c'est pas bon !

MORETTI

M- Celui qui a dit ça est doté d'une connerie primaire !

- Il pilotait en braille !

M- De nos jours, c'est facile de piloter un avion, regardez même Gilbert Montagné a déjà piloté ! ...

MORETTI

- Ça ne doit pas être si dur que ça de présenter la météo, regardez Eveline Dhélia, elle est blonde non ?!

MORETTI

- Audouit ! A l'oeil ! (durant l'appel)

MORETTI

- A l'impossible, nul n'est tenu.

MORETTI

- Mais, c'est dégueulasse ce que vous faites !! Allez ! Aux toilettes !! Dehors !! Vous allez faire ça devant un entretien ?! Allez, dehors ! Pour ceux qui ne savent pas ce qu'il faisait : il avait la main entière dans la bouche.

MORETTI à Ficelle

M- Vous pensez en plus ?

P- Ça m'arrive.

MORETTI

- Il se peut que vous fassiez un sèche-cheveu avec une mauvaise isolation ; et là, vous avez "Cette année-là".

MORETTI

- Vous l'avez, comme disait François dans le fion. Fi(ll)on, vous savez le ministre.

MORETTI

J- Un plan sera sur le TP pour se rendre à Saint-Cyr.

M- Allez là. Non, c'est pas ici bande de cons ! C'est ailleurs. [... Vous verrez...]

MORETTI

- C'est comme la panne d'électricité. J'étais au resto et j'allais mettre la carte bleue quand pof ! Plus d'électricité. Pas de chèque, pas de liquide ! je suis parti. Nan, je suis revenu le lendemain pour payer. Il était confiant le restaurateur.

MORETTI

- Les bananiers, les seuls chez qui ça ne se produit pas, c'est les Allemands, ils ont pas de projet.

MORETTI

M- Entre les 20 qui auront le gros râteau et les 20qui auront leurs petits râteaux, je vous demande lesquels étaleront le sable en premier ?

G- Ceux qui ont la pelle.

MORETTI

- Le premier d'entre eux, c'est le Q !

MORETTI

M- Vous y voyez dans vos lunettes.

F- Oui.

M- Parce qu'elles sont crades ! Personne n'a un kleenex pour Frelet, pour qu'il nettoye ses lunettes ? ou bien, utilisez votre bandeau pour les nettoyer ; à moins qu'il soit crade lui aussi.

MORETTI

- Si vous prenez neuf femmes, vous n'aurez pas votre gamin en 1 mois !

MORETTI

- C'est comme Intervilles, vous savez avec les vachettes : Bêêêh ! Ah non, c'est pas les vachettes ça.

MORETTI

- La réputation, c'est comme la forêt, disait mon grand-père, des années pour la construire, des secondes pour la détruire.

MORETTI

- Si c'est en fatigue, c'est plié.

MORETTI

- Le Bocal, c'est comme Ségolène Royal, c'est un peu nazi.

MORETTI

- Y a plus de jaune. On n'est pas dans la merde si il y a plus de jaunes, pour les soirées.

MORETTI

- Haloween, on en sort emballé ! (en balais, rapport aux sorcières...)

MORETTI

*Choisi un nom au hasard dans sa liste*

- Mr F, au tableau ! Ha, c'est vous ? Tant pis, allez-y quand même.

MORETTI

- Bon, qui va me faire le dessin ? Non, lui il ferme sa gueule parce qu'il était au cours d'avant ! Il a un cerveau qui tiens deux heures.

MORETTI

- Alors, vous êtes quoi, vous ? Des Spés ? Rados. Mouai, elle est pas bonne. Et elle fait pas le ménage.

MORETTI

- Prenez des notes, Geli ! ça vous évitera d'avoir une tête de Geli-note ! (tête de linote)

MORETTI

- On est dans les temps, comme disait le canard ! (l'étang)

MORETTI

- C'est un peu con ce que je dis... Qui a dit oui ?

MORETTI

- Une masse volumique en mètres cubes par secondes... C'est plutôt quand vous allez pisser ça ! C'est le débit !

MORETTI

(parlant à un élève dont le nom est Savoie)
- Ceci dit le fromage de Savoie ça doit se trouver... Suffit d'aller dans le bon sens pour trouver sa voie...

MORETTI

- Je commande, chez moi ! Je dis : "Non, tu ne fera pas la vaiselle !"

MORETTI

(A un élève qui baille)
- Ha ben dites donc ! Faites pas ça devant votre petit copain, sinon il va vous dire "des promesses, encore des promesses" !

MORETTI

- Tiens, vous, là, avec votre tronche de rigolo ! Au tableau !

MORETTI

- La CGT, c'est comme la vérole, ça revient toujours !

MORETTI

- Mon pauvre ami ! Vous raisonnez comme un tambour !

MORETTI

- Le Ps (pression statique) va augmenter... "Elisez moi, je suis une femme !"

MORETTI

- Et comme je maigris, ça se voit pas mais je maigris... (silence) Dites moi que j'ai maigris putain !

MORETTI

 

M- On verra ça tout de suite après …

Les ING3 arrivent.

M- Enfin, je ne sais pas si on verra ça aujourd’hui…

MARICOURT

M- 4 absents.

- C’est un record !

M- Non, je ne pense pas.

MARICOURT

- La bombe atomique a permis de tuer quelques millions de morts.

MARICOURT

M- Où est-ce que vous voulez les mettre vos grands-parents ?

K- A la porte !

MARICOURT

- Attention, le Vendredi, c'est trop proche du Samedi. [...] Vous allez me dire que le Lundi et le Mardi aussi.

LEZE

Ecrit au tableau…

Partiel électronique (Réseaux actifs)

avec cours

avec calculatrice

YATOU

+ le reste

YAPLUKA

YFOKON

YAURAKA

- Tous les informaticiens parlent japonais couramment.

Il ajoute (à l’écrit)…

Nota : une 2^ème épreuve est prévue en Septembre

          => vous avez le choix !

Autre solution : l’année prochaine même lieu, même heure.

LEROY

- C’est toujours les mêmes qui ont des bonnes notes !

L- Oui, mais, si ça change à chaque fois, la somme des mécontents s’additionne.

LEROY

- Il est interdit de taper sur son voisin durant les cours ; vous pouvez le faire avant ou après, mais pas pendant.

LEROY

Désignant Olivier,

- C’est lui l’élément perturbateur de la classe.

LEROY

- L’Alsacien ? (durant l’appel, pour Jérémy)

LEROY

- Cailleaud et Bonjour, toujours comme d’hab !

LEROY

L- Ah ! Vous refaites surface ? (à Pascal)

P- Ouais, on était aux toilettes.

L- Oui, avec Miss Boulou.

LEROY

- Pour une fois, Bonjour est resté chez lui. Bonjour chez lui !

LEROY

- Putain ! (un élève)

L- Non, il faut dire moche.

LEROY

- Bonjour ? (durant l’appel)

Au revoir !

LEROY

- Mon amplificateur, pour qu’il soit complet, on le complètera avec des bornes …

LEROY

- Bonsoir et Bonne nuit pour certains !

LEROY

- Parlez au fond. Jean-Marie va être content : il va avoir des esclaves pour ranger ses papiers.

LEROY

En faisant l’appel,

- Monsieur, vous m’avez sauté.

L- ça se saurait.

LEROY

- Monsieur, vous avez marqué quoi ?

L- Des picovolts, ce sont des tout-petits volts et ils vont en donner des très gros.

LEROY

FX- Monsieur, y a Bonjour qui était parti aux toilettes avec son sac.

L- Il avait son nécessaire de toilettes dedans.

A- Il est là monsieur !

Pascal se montre.

L- Trop tard !

LEROY

- Qu’est-ce qu’il a le fan club de Jean-Marie Harel ? Oui, il a un fan club Jean-Marie, tous les jeudis après-midi.

LEROY

- Monsieur, faut refaire l’appel, y en a qui sont partis !

L- Non, c’est pas marrant. On le refait à six heures moins cinq.

LEROY

- Ceux qui ne viendront pas en TP auront un avantage par rapport à ceux qui viendront : ils connaîtront déjà leur note …

LEROY

- La RAM c’est la mémoire à accès aléatoire, vous allez me dire toutes les mémoires sont à accès aléatoire, mais bon on l’appelle comme ça tant pis pour elle …

LEROY

- Introduire un événement étranger en classe, ce n'est pas compatible avec mon cours.

D. LEFEBVRE

- Conformément à l'autorisation de l'administration, vous êtes autorisé à entrer.

D. LEFEBVRE

- Schoite !...

D. LEFEBVRE

- Je demande que l'administration l'autorise à rentrer. [...] Après, j'irai voir qui a signé ça . Eh oui ! Je suis détective.

D. LEFEBVRE

- Eh ! Bavard !

D. LEFEBVRE

- Je préfère séfir que subir ...

D. LEFEBVRE

- E croix F, croix comme multiplié.

D. LEFEBVRE

- Un ensemble fini de E de card E = n contient 2ⁿ sous-ensembles. Chechi correspond à l'ensemble des partichions p possibles.

D. LEFEBVRE

- On a le biniôme de, le pignôme, bon le binôme de Newton.

D. LEFEBVRE

- Le bruit ralentit mon métabolisme.

D. LEFEBVRE

- Moins de bruit, plus de concentration.

LEFEVRE

- Vous êtes mes étoiles.

LEFEVRE

- C'est plutôt 1+1 = 3.

LEFEVRE

- On va échantilly... Pardon, demander à un échantillon.

LEFEVRE

- Vous allez alléger la feuille d'appel : Dehors ! [...] Je vous rappelle que si vous vous agitez trop, vous sortez. Alors, concentré ; hein ? Concentré.

LEFEVRE

- Ce mouvement de poignet, et ce regard vers la montre a-t-il vocation de me dire que la grande aiguille se rapproche du 6 ?

LEFEVRE

- Si vous voulez parler, il y a des endroits pour ça. Il y aura une meilleure lumière, un meilleur décor, meilleure ambiance, et des boissons plus adaptées à votre type de conversation. Mais, cet endroit, ce n'est pas ici.

LEFEVRE

- Vous allez vous sacrifier. Vous allez souffrir avec silence et abnégation. C'est une condition nécessaire pour accéder au statut de martyr.   (A Luc)

LEFEVRE

- 13h. Jean-Pierre Pernault fait revivre aux petits vieux les métiers d'antan. Aujourd'hui, les raboteurs de table.   (à Jérémy)

LEFEVRE

- Si vous ne voulez pas travailler, vous pouvez sortir. Soit, c'est spontané, soit c'est moi qui vous guide vers la porte, en vous indiquant le chemin. C'est derrière !

LEFEVRE

L- Que vous arrive-t-il madame Perrine ?

P- Oh rien.

L- Vous me semblez peu intéressé par la contestabilité des marchés que par votre voisin, ce qui m'étonnes beaucoup de votre part.

P- Je vous avouerai que je n'écoute que d'une oreille.

L- Je vous remercie de votre franchise, franchise que nous mettrons du côté de la qualité. Allez, concentré !

LEFEVRE

- Sortez ! ... et vous ne venez plus.

LEFEVRE

- Le prochain son, le prochain bruit, qui que ce soit, c'est dehors ! Sauf moi.

LEFEVRE

En envoyant Franck à l'écart, tout devant...

- J'ai besoin de votre rayonnement. [...] Vous êtes le Zidane de la gestion et moi le Materazzi.

LEFEVRE

- Si il y a un soleil à gauche, il m'en faut au moins un à droite.

LEFEVRE

L- Ça va bien ?

JC- Oui.

L- Je ne sais pas, je vous ai vu choir ...

JC- Flexibilité.

LEFEVRE

- On ne peux pas dire tout ce que l'on pense et penser tout ce que l'on dit. C'est humain ! Sinon, vous seriez Dieu. Vous n'êtes pas loin, mais il y a un peu de marge, tout de même.

LEFEVRE

- Il y a 24 lettres dans l’alphabet.

LE RUMEUR

- On a vingt z’ unités.

LE RUMEUR

- La première évolution, c'est qu'il évolue.

LE RUMEUR

- Un objet, c'est quoi ? C'est le mixer, le wagon...

LE RUMEUR

Le Rumeur voit le livre "C++ pour les nuls" et fait à Guillaume :

- C++ pour les nuls, c'est pour quel logiciel ? C'est pourquoi que vous l'avez acheté ? C'est pour C++ ou pour les nuls ?

LE RUMEUR

- So, you think people should be tortured ….

LAURENCE

- Too bad for you.

LAURENCE

- On va faire des Math'matic.

GUERFI

- Vous, vous êtes quoi ? un sup, un spé, un ING 5 ?

GUERFI

A Pascal qui rentre par erreur dans notre salle...

G- Kes tu cherches ? T'as perdu ton cerveau ici ?

GUERFI

- Kes ça veut dire ?

GUERFI

- Je regarde combien je n'ai de racines carrées.

GUERFI

G- Kes t'as fait ? T'as trouvé ?

C- Presque !

G- C'est quoi presque ? Presque quelque chose, t'as pris le stylo dans ta main ? C'est ça ?

GUERFI

A Cyril...

G- Ça y est ! Je connais ton prénom. T'es grillé !

GUERFI

G- Si c'est pas uniforme, c'est ... ?

Clément dit quelque chose.

G- Quoi, kes t'as dit ? Vas-y ! Franchement ...

GUERFI

- Si votre prof de Sup a bien fait son boulot, c'est ça.

GUERFI

- Valeur Absolue, il rend tout positif. Un nombre qu'est négatif, il est positif. Quelqu'un qu'est déprimé, j'appuie sur la touche valeur absolue et tout va bien !

GUERFI

G- T'as froid ?

- Oui.

G- Ah oui, t'as froid ?

Il ouvre la fenêtre.

G- Ben, moi j'ai chaud, tu vois.

GUERFI

- Attends, comment ça tu sais pas ? Tu l'as pas vu ? Tu dormais oui.

GUERFI

- Elle est moultiforme.

GUERFI

G- Eh ! En bleu !

Personne ne se reconnaît jusqu'à ce Guillaume se reconnaisse.

G- Oui, toi. Tu ne sais pas ce que tu portes ? Tu es sorti de chez toi, il faisait tout noir.

F- Qui ça, moi ?

G- Attends, tu portes du bleu toi ?

F- Euh ...

G- Eh ! on va lui demander un truc plus simple : des chaussettes, tu en portes ? Hein ?

Florent regarde derrière et là Guerfi rit.

GUERFI

G- Ah ! Tu savais pas depuis tout à l'heure que je parlais de toi.

g- Ah, c'était moi, le bleu ?

GUERFI

- Tu cherches des problèmes ?

GUERFI

- Il a une tête à passer au tableau ? Montre-moi ta tête.

GUERFI

- You have to be attentive. C'est toujours plus facile à l'aller qu'au retour. Enfin, il y a toujours un côté plus simple que l'autre.

GUERFI

Un papier avec les noms des élèves de l'autre groupe circule avec des bêtises dessus. Il arrive aux mains de Guerfi :

G- C'est bon ?

F- Oui.

G- C'est qui Mouse Mickey ? ... fils ? Alors, si on fait des blagues, je compte pas les élèves... [...] Jourdan, Wong, M. Renard ? c'est qui ?

GUERFI

- C'est le jeune homme bleu qui prend des pillules bleues.

GUERFI

G- Ça, comment ça s'appelle ?

JC- Petit "o".

G- Tito ? C'est pas ça ! Il est mort en 81?

GUERFI

- Ah, tu vois pas ? Kes tu veux, t'as un handicap : tu vis avec.

GUERFI

J- Adri Ena.    (durant l'appel)

G- Adriana ? C'est qui Adriana ? Si je savais que j'avais Adriana, j'aurais fait attention.

GUERFI

- Attends, je vais me rapprocher pour voir plus mieux.

GUERFI

F- Pardon, c'est quoi la lettre au tableau ?

G- C'est ksi ! C'est exactement environ comme ça. Tu fais trembler ta main et tu fais un trait. [...] Tu vas gogole et tu cherches.                           

Le ksi de Guerfi (environ)

GUERFI

- On n'a pas le choix, on a deux possibilités.

GUERFI

- Quelle est la différence entre un Polytechnicien, un Centralien et un Ponts & Chaussées ?

Le gars des Ponts & Chaussées, il construit un pont, ça tient mais il sait pas pourquoi, le Centralien, il sait pourquoi ça ne tient pas, mais il ne sait pas le construire, et le Polytechnicien, ni l'un ni l'autre.

La blague à GUERFI

G- Donc vous êtes la déléguée en chef, le caporal.

GOMIT

G- Ah monsieur, vous n’allez pas dire que c’est difficile. (à Malik)

M- Non, non, c’est facile…

G- Bon, alors, allez nous montrer ça. Pour une fois que vous faites un truc de facile.

GOMIT

- Et donc on peut dire en conclusion :

A méditer ! (à l’écrit)

GOMIT

- Ils peuvent constribuer à la conduction du cristal.

GOMIT

G- Qu’est-ce qu’on a dit la semaine dernière ?

M- Plein de choses !

G- Oui, plein de choses, c’est sûr !

GOMIT

- On les appelle noyaux légers parce qu’ils ne sont pas lourds.

GOMIT

- Vous. Vous avez besoin de réfléchir…

GOMIT

L- Monsieur, c’est quoi H ?

G- B, c’est le champ magnétique.

L- oui, mais H ?

G- Ah, monsieur, je ne peux pas vous aider si vous ne connaissez pas votre cours. Par contre, B c’est le champ magnétique de notre système.

GOMIT

- On ne va pas faire de la grande physique du petit électron.

GOMIT

- Tout ce qui concerne le neutron pour nous s’étend de 1920 à 1936, environ.

GOMIT

- Première chose ou dernière chose si vous voulez…

GOMIT

- Ne posez pas de questions, faites vos exercices. Moi, je suis là pour valider les résultats, et ou discuter avec vous.

GOMIT

- N’hésitez pas à faire vos exercices.

GOMIT

- Dans les DS, vous êtes jugés sur votre travail. (ah bon ?)

GOMIT

- Pour convaincre le correcteur, il faut reproduire la séquence calculatoire…

GOMIT

- J’ai distribué des fascicules d’exercices aux problèmes.

GOMIT

- Aujourd’hui, vous êtes en ING1 ! (ah bon ?!)

GOMIT

- On ne va pas faire le cours d’aujourd’hui l’année prochaine…

GOMIT

- Et vous aurez un partiel terminal final.

GOMIT

- Les photons. Il faut leur trouver un nom, une masse, j’sais pas quoi, moi !

GOMIT

- Comme on l’a dit pour l’atome de beurre (le tome de beurre _ Bohr) …

GOMIT

- Je vous rappelle que l’expulsion, c’est repasser chez Cougnon et revenir en cours.

GOMIT

- C’est la force qu’il faut pour délier l’électron de l’énergie de liaison qui le lie avec le noyau…

GOMIT

- Les pauses s’adressent aux travailleurs fatigués. Et, un travailleur fatigué est un travailleur qui travaille.

GOMIT

- Nous allons parler d’une possibilité d’application d’investigation sur les photons.

GOMIT

G- Vous, comment vous appelez-vous ?

P- Bonjour.

G- Oui, je sais ! Bonjour.

GOMIT

Après avoir énoncé l’exercice,

- Bon, compte tenu du temps qu’il fait, vous avez 7 minutes ….

GOMIT

- Ce n’est pas moi qui corrige les exercices. C’est vous ! Moi, je valide les exercices.

GOMIT

- Sur quoi sera le QCM ?

G- Il sera sur de la physique corpusculaire et de la physique générale. (Ah bon ?)

GOMIT

- Attention ! Le temps passe. Il ne vous reste que 15 minutes pour faire le deuxième exercice. (…) et attention, il s’appelle « vérification des connaissances ».

GOMIT

- Vous êtes là pour vérifier vos connaissances.

GOMIT

- Ouais, ben, euh, c’est pas bon.

GOMIT

- Tout est noté au tableau … pour une fois.

GOMIT

- Il faut passer 30secondes et demie pour calculer cette dérivée.

GOMIT

- Vous avez la solution avec votre ordinateur de poche ! (calculette)

GOMIT

- Les formules que vous calculez ici figurent toutes dans vos fiches de cours, votre bréviaire, votre cours…

GOMIT

A la fin d’une démonstration, au tableau,

CQFQ !       (Q pour ?)

GOMIT

G- Commencez vos exercices. Sortez vos outils.   (à Philippe)

L- Philippe, sors ta clé de 12.

GOMIT

S- Pourquoi la classe serait privée de conférence alors que c’est à cause de trois idiots qu’il y a du bruit ?

G- Ecoutez. Je ne fais pas de différence. C’est toute la classe ou personne. C’est collectif, point final.

S- Ok ! C’est collectif…

Et les deux tiers restants de la classe partirent.

GOMIT

G- Je fais l'appel de A à Z. Alvarès-Cruz, il est là ?

A- Oui.

G- Zuili, il est là ? (Personne...) Bon, ben voilà.

GOMIT

- Apparemment l'objet écran n'a pas l'air de fonctionner non plus.

GOMIT

- L'important n'est pas dans ce qu'on vous a distribué à la rentrée.

GOMIT

- Doc 0, rassurez-vous. Il ne sert à rien.

GOMIT

- Ah ! Ensuite, vous trouverez dans votre document 0 un truc qui ne sert pas à grand-chose...

GOMIT

- Et vous trouverez enfin un dernier élément que je sais même pas si je l'ai ici ...   le glossaire des savants.

GOMIT

- Vous n'êtes pas obligé d'être bêtes.

GOMIT

- Malheureusement pour vous, heureusement pour nous.

GOMIT

- Bon, les vacances sont finies. Va falloir se remettre aux maths, aux fonctions de Bessel...   Qui ne connaît pas les fonctions de Bessel ?

GOMIT

- S'il y a quelqu'un qui dit que la température, c'est la même chose que la chaleur ; surtout, vous ne le croyez pas.

GOMIT

G- Que vaut une calorie ?

D- Un demi tic-tac.

GOMIT

- Quand je pose une question, je la pose aux nouveaux parce que quand on demande à un ipsalien quelque chose , il ne répond jamais.

GOMIT

- C'est pas parce que la speakrine tous les soirs dit que l'on roule moins à 42 km/h que ...      voilà. [...] C'est des kilo water.

GOMIT

- La détermination de h est une chose complexe à faire, rassurez-vous.

GOMIT

- Et ces trois nombres sont sans dimension. On ne va pas s'amuser à vérifier ça maintenant. Vous ferez ça dans la rue en marchant...

GOMIT

P- Qu'est-ce que vous avez marqué ?

G- 1Pl, c'est un poiseuille et pas un poids lourd.

GOMIT

- Chacun est libre de faire comme il veut, mais tout le monde doit utiliser ma méthode.

GOMIT

G- A quelle heure on commence ?

JC- A 11h 30. On a dix heures de cours, hier.

G- Alors là, on s'en fout ! Vous auriez pu en avoir 28, on s'en fout complètement.

GOMIT

- Moi, je ne suis là que pour la cinquième phase de la méthode : "Validation des résultats".

GOMIT

- Là, vous venez de dire 3 conneries en 2 mots.

GOMIT

- Est-ce que vous avez vérifié que le nombre de Prandtl, ce matin, était sans dimension ?

GOMIT

- Le cylindre creux, il est creux parce qu'il y a un trou à l'intérieur.

GOMIT

- Moi, je ne sais pas ce que vous en faîtes de votre tube.

GOMIT

- C'est pour ceux qui ont des problèmes pour résoudre leurs problèmes.

GOMIT

- Attention, ça n'a rien de compliqué, mais c'est un peu moins simple que d'habitude.

GOMIT

- C'est une décision de nous.

GOMIT

- On prendra l'exemple de la billette. Oui, c'est une toute petite bille.

GOMIT

G- A quoi il vous fait penser le nombre de Biot ?

- A rien !

GOMIT

G- A quoi pensez-vous quand vous avez un petit temps de relaxation ?

L- A une pause !

GOMIT

- Voici la formule si ça vous intéresse un jour...

GOMIT

- Le temps, il s'écoule comme il faut.

GOMIT

- Vous êtes en ligne de liste.

GOMIT

- Qu'est-ce qu'ils peuvent bien raconter ? Mais, qu'est-ce qu'ils peuvent bien raconter, si ce n'est rien.

GOMIT

- Travaillez en bavardant, mais travaillez un peu quand même.

GOMIT

- On va définir le corps gris : alors il n'est pas noir, il est gris.

GOMIT

- Vous notez qu'il y a deux exercices : l'exercice 1 et l'exercice 2.

GOMIT

- Méfiez-vous des barres en cuir.

GOMIT

Salim,  au tableau qui se trompe complètement :

- Oui, oui, c'est gentil. Vous pouvez vous rasseoir...

GOMIT

G- Qui est le chef de la classe ?

Jackson, le délégué, lève la main et là,

G- Vous êtes responsable de toute la classe.

Et, il part. tout le monde hurle et il revient.

G- Ça commence mal pour vous.

GOMIT

- Comme toujours, je vous invite à faire sérieusement l'étude de cas.

GOMIT

- Attention ! Tant que cette feuille reste blanche : Danger ! Ce n'est pas parce que l'énoncé fait 2 lignes que la réponse aussi.

GOMIT

- Tant que vous ne l'aurez pas fait, on ne pourra pas dire que vous l'avez fait.

GOMIT

- Vous avez 10 minutes. On reprend dans 10 minutes.

GOMIT

- Travaillez dans le silence absolu s'il vous plaît parce que ça va commencer dans 4 minutes.

GOMIT

- On sait qu'on est dans un bidonville mais... oui, un bungalow. (en parlant du préfabriqué)

GOMIT

- Ensuite, on nous demande la température Tfs (tes fesses).

GOMIT

- On travaille en x pour ne pas nous confusionner l'esprit.

GOMIT

- Ça nous fait dtc, oui dtc.

GOMIT

- Oh ! Pressons les retartataires.

GOMIT

- Chamalou (au lieu de Chamoulaud durant l'appel)

GOMIT

- Il n'y a rien à faire si ce n'est des calculs.

GOMIT

- Vous n'êtes pas obligés de dire des bêtises.

GOMIT

- Castigliano que l’on appelle Casti pour les intimes, et Casta pour les admirateurs.

GALIMBERTI

- Il ne faut pas que ça force trop dans le couple sinon, ça divorce.

GALIMBERTI

- C’est pas dans mes cordes le clavier.

GALIMBERTI

- Donc les filles, quand vous aurez arrêté de pousser des cris d’œufs frais.

GALIMBERTI

- Voilà la grue. Ici, le grutier. Là, le contrepoids ; et là, le machin qui lève le bidule.

GALIMBERTI

- Vous connaissez la poutre écossaise ? Non ? C’est une poutre hantée (en T).

Et la poutre hollandaise ? (en H)

GALIMBERTI

- D’ailleurs, il faudrait suggérer à Air France de faire payer les passagers au poids.

Bon, d’accord, pour Moretti, ça serait plus cher.

GALIMBERTI

- On va fermer la porte car je ne m’entends plus crier.

GALIMBERTI

- Là, on a notre plongeur, la poutre va se déformer, et là notre plongeur …

Aaah ! Pouf ! Il est pas content.

GALIMBERTI

- Il faut comprendre que l’on finira par avoir des zigouzis différents.

GALIMBERTI

- Bon, vous faites un peu de silence, je ne m’entends plus crier.

GALIMBERTI

- Il faut essayer d’intuiter un peu.

GALIMBERTI

- Je n’obtiens pas un WC mais un ωc.

GALIMBERTI

- Je l’avais skippé parce que …

GALIMBERTI

- Attention ! Le folium de Descartes n’est pas une plante sauvage que l’on trouve dans la nature. Tout comme le lemniscate de Bernoulli n’est pas un gastéropode.

GALIMBERTI

- On passe de A là à là.

GALIMBERTI

- u2, U2.

GALIMBERTI

- Et là, je réfléchis, parce qu’il faut toujours réfléchir de temps en temps.

GALIMBERTI

- V, c’est comme vertical et U, c’est comme urizontal.

GALIMBERTI

- Et, il y a u autre logiciel OSS 117, non ! OSS RDM 6. (…) OSS, non pas pour ce que vous croyez, mais pour ossature.

GALIMBERTI

- C’est clair ! stream. (clearstream)

GALIMBERTI

- Mf = 6FL. Et merci Gustave !

GALIMBERTI

- Les relaxations, ce n’est pas se réveiller tard, monsieur Bonjour …

GALIMBERTI

- Annon ? Ah si ! (durant l’appel)

GALIMBERTI

- Là j’ai A. Ici, j’ai G.

GALIMBERTI

G- Vous, vous avez travaillé ?

V- Oui, beaucoup.

G- Ah non ! Vous, vous avez surtout travaillé Mademoiselle Turchetti.

GALIMBERTI

- Et là, si vous dépassez le point de rupture, ça fait SHLAAAAAK !!

GALIMBERTI

- Un conseil, taisez-vous, sinon, vous passez devant et vous aurez droit aux postillons, et à tout le reste !

GALIMBERTI

F- Who has done with me the pronociations lessons ? You ?

T- Yes.

F- It's strange. I don't remember. Have you been there every day ?

T- Yes, I was...

FRANCK

F- So, as you see, we have the point of view at IPSA. There are copyrighted. What ?

- We got the same thing.

F- No, really ?

FRANCK

F- When have you started it (your point of view) ?

A- I've started it next week.

FRANCK

F- You are ?

- 11 ?

FRANCK

F- Who's going to do a Point of View in 2 weeks with Benjamin ? Oh Loïc.

L- Oh ! Can we do it the week after ?

F- Why ? It will be the 29th. Is it the ski week ?

L- Yes.

F- All right ! Who is going to ski ?

Deux personnes lèvent la main, mais pas Loïc.

F- So you don't !

L- Yes, but I think I will have a big week-end.

F- You mean you are going to rest on Monday ?

L- Yes.

F- Ok ok ! What honesty ! Well, so Stéphane.

S- Which one ?

F- Brizay. Will you be free on Monday the 29th for an english class ?

FRANCK

F-  Who is charismatic ?

N- Polnareff.

F- You're testing my french general culture.

FRANCK

F- You are messy Jérôme ?

J- Yes.

F- And you want it to change ?

J- No.

FRANCK

-Are you agree ?

ETCHEPARE

- Girls, I want to hear you, Alexandra, Aurélie, Charlotte, Sandra, Perrine.

Do I forget somebody ?

Oh ! Elise, sorry.

ETCHEPARE

E- You know what is a log ?

O- It’s lumber.

E- You can say “to sleep like a log”. And not log in (loggin).

ETCHAPARE

- You can sing Perrine and Jérôme. (sur la musique ‘Mother’)

ETCHEPARE

E- Because, last year, we had excellent presentations…

S- ça va changer …

ETCHEPARE