11 avril 2006
Intro
Voici le site officieux des meilleures citations de profs de l'IPSA relevées et rédigées par Lulu et Thanos !!!
Bien sûr, toutes ces citations sont copyrightées. Le but de ces citations n'est en aucun cas de dénigrer les professeurs en question. Mais au contraire, elles vous permettront peut-être de mieux les connaître et vous inciteront, pourquoi pas, de venir les écouter en cours...
Pour vous aider à mieux savoir où regarder les citations les plus récentes du blog, je vous mettrai le nom des professeurs qui ont été cités dernièrement. A chaque fois seront affichées les trois dernières dates de mises à jour.
02/12/07 BOUGUECHAL, CHEKROUN, LEFEVRE, MORETTI
03/02/08 BOUGUECHAL, MORETTI, PESCHARD
02/03/08 BOUGUECHAL, BLIN, MORETTI, NADALON
Si vous avez des idées pour améliorer ce blog, n'hésitez pas à faire des commentaires.
IMPORTANT : IPSAstation déménage !
Retrouvez les citations de nos profs favoris sur cowblog :
http://ipsastation.cowblog.fr/
Les BLIN's citations
- Nous, on est tout puissant, on est Dieu. On peut arrêter le temps : on prend une photographie.
BLIN
- Il était une fois un ébranlement de la forme suivante.
BLIN
- J’ai oublié de vous dire que mon premier métier, c’était dans les missiles balistiques.
BLIN
B- Attendez, on n’est quand même pas au sommet du monde !
- ?
B- On est au K2.
(k.k=k²)
BLIN
- Donc Ey =E0sin (kz – ωt + φ) j . Ça, ça inspire les vacances, hein ?
Holà ! Vous n’êtes pas réveillés. φj > Fidji
BLIN
- L’optique, c’est pas du son. Donc pas besoin de bavarder, ça ne marchera pas.
BLIN
- Bon, je propose que l’on recommence. Non, je ne propose pas, j’ordonne !
BLIN
B- Alors, E est comme ça, d’accord ?
La classe- …
B- Bon, oui, non, ou autre chose ?
La classe- Autre chose.
BLIN
B- J’ai écrit une connerie.
- Oui.
B- Ben, faut le dire !
BLIN
B- Bon, on va faire encore un exo.
La classe- Oh non !
B- Non, mais, c’est qui l’ chef, ici ?
La crise du CPE, c’est fini !
BLIN
- Je vous sens un petit peu éteint. C’est grave en optique.
BLIN
- Un binôme à trois personnes, j’appelle ça un binôme trisomique.
BLIN
- Il n'y a pas de questions idiotes, il y a des réponses connes mais pas de questions idiotes.
BLIN
- Pour que ce soit plus conquet ...
BLIN
- Celui qui me trouve une probabilité négative ou supérieure à 1, je le mets en orbite sans scaphandre.
BLIN
Blin efface le tableau.
- Oh ben non !
B- Ah ben si !
Puis il montre le tampon.
B- C'est écrit là.
BLIN
- Si c'est bleu c'est Ségolène Royal, si c'est bleu, c'est Nicolas Sarkozy.
BLIN
Ecrit au tableau,
'On va vérifier que M. Blin ne dise pas de conneries'
BLIN
- Est-ce que vous voyez ? ça vaut mieux, en optique, hein !
BLIN
Les BOUGUECHAL's citations
- Un champ de vecteurs, c’est comme un champ de blé. Vous en mettez un et y’en a tout plein.
BOUGUECHAL
- On suppose qu’il y a un vecteur g dans la salle. Vous le voyez pas ? Attendez, je vais lâcher ma craie vous aller le voir.
BOUGUECHAL
- Vous voyez là ; sur ce parallélépipède, il ya six ds comme la semaine prochaine.
BOUGUECHAL
- On revient à nos moutons. Eux, ils n’ont pas froid.
BOUGUECHAL
- La loi, c’est la loi ! Ça a été montré expérimentalement par les deux zigotos-là ! (Biot(te) et Savart)
BOUGUECHAL
B- Pour ces balances (de Cotton), on utilise des … des …
- Des poids !
B- On va dire des masses car les petits poids (pois), j’aime pas beaucoup.
BOUGUECHAL
On entend une sonnerie de portable.
- Ah ! C’est l’heure de se réveiller, non ?
BOUGUECHAL
- M, c’est quoi le champ électromoteur ? (à Kévin)
Répondez. C’est une paire de gifles ou houit heures de Tij !
BOUGUECHAL
- Maxwell, vous connaissez ? Les équations ? Non, pas le café !
BOUGUECHAL
- C’est des bobines plates, on en a deux car Merran en a acheté 2 pour le prix d’une.
BOUGUECHAL
- On va demander à un certain Vasquez de pacher au tableau.
BOUGUECHAL
Emmanuel- Monsieur ! Monsieur ! On a dessiné des morpions sur ma feuille !
B- Ah oui ? Qui ça peut être ? Ça m’ennuie, mais je ne vois pas qui aurait pu le faire à part vous.
BOUGUECHAL
- C’est une formule que vous avez peut-être entendue et que Cougnon chante de temps en temps.
BOUGUECHAL
- Il vous en a montré des bobines le père Mouchi ?
BOUGUECHAL
- Elle est super super importante la formule. Pour ceux qui ne comprennent pas : elle est vachement importante.
BOUGUECHAL
- Il a écrit ce qu’il va faire. Et maintenant, il va faire ce qu’il a écrit.
BOUGUECHAL
- Il me faut quelqu’un pour lire. On va demander à votre camarade Pistiaux Sandra, par hasard, évidemment.
BOUGUECHAL
- Ah ! Ça marche dès la première fois. Oui, enfin, je dis ça ; ça fait des mois que je suis dessus.
BOUGUECHAL
- Bon, maintenant, on va mettre sur l’ordinateur. L’avantage, c’est qu’il y a des couleurs. L’autre avantage, il n’y en a pas.
BOUGUECHAL
- Vous allez dire : « Et le cycle d’hystérésis, ça donne quoi ? »
Eh ben, c’est pas beau du tout.
BOUGUECHAL
Dans le labo,
B- Je te ramène du monde chaque jour.
M- ça met de l’animation.
B- Oui, mais, ils sont pas animés.
BOUGUECHAL et MOUCHI
- Qu’est-ce que je fais ? ENREGISTRER ou ENREGISTRER SOUS ?
Bon, on va pas enregistrer.
BOUGUECHAL
- Il y avait 30 degrés dans la voiture, il y avait 30 degrés dehors, ça faisait 60 dans la voiture : on avait chaud.
BOUGUECHAL
- N’écrivez pas ça. On va le noter dans un coin.
BOUGUECHAL
- C’est quoi cette lettre × ? C’est qui ? (khi)
BOUGUECHAL
B- Il vaut mieux noter l’élément que l’on garde constant.
- Mais …
B- Faites-le ! Parce que c’est bien de le faire.
BOUGUECHAL
- Quand on a une fonction avec des variables exactes, on a une fonction … une fonction… du gouvernement.
Non, c’est une fonction d’état.
BOUGUECHAL
- Un peu de silence, si vous plaît. Cette leçon, elle est importante. Quoique toutes les leçons sont importantes.
BOUGUECHAL
A l’écrit …
principe (loi) law
↓
Le premier de la thermodynamique
- Ce que j’écris (law), c’est lao en anglais. Ça veut dire loi.
BOUGUECHAL
- Bonjour Pascal, on peut lui dire au revoir.
BOUGUECHAL
B- Allez, il me faut un jeune homme pour calculer l’adiabatique. Vous ! Vous voulez faire PT, VT, …
S- Euh, …
B- Dépêchez-vous sinon vous allez prendre un PV !
BOUGUECHAL
- dH, il va être égal à quoi ? Je vais différencier, c’est pas compliqué. Ça donne PdV + VdP …
BOUGUECHAL
B- Que vaut le travail de ce cycle ?
- 0 !
B- Comme la note que vous allez avoir si vous répondez ça au QCM.
BOUGUECHAL
B- Alors, ça donne quoi cette formule ?
- Un.
B- Y en a un qui dit que ça vaut 1.
- Non !
B- Y en a un qui dit que ça vaut non.
- Je fais appel à un ami
B- Ouais, c’est ça ! Appelez Peschard.
BOUGUECHAL
M*l*n*a arrive à 10 heures moins le quart…
- Ah ben, il était temps !
BOUGUECHAL
- Faites attention pour ceux qui suivent pas. Ici, c’est pas la suite.
BOUGUECHAL
- Jeune homme ! La chaise est penchée ? Elle n’est pas dans un état stable.
BOUGUECHAL
- C’est comme en classe. Il y a trois, quatre, cinq, six élèves qui parlent, et ça envahit toute la classe. C’est naturel ! Vous inquiétez pas.
BOUGUECHAL
- … et c’est le désordre maximum.
C’est le bazar !
BOUGUECHAL
- C’est chaud le radiateur d’une voiture ? Tiens, touchez pour voir. (…) Le radiateur dans la voiture, c’est pas pour chauffer les oiseaux !
BOUGUECHAL
- Si vous voulez faire fondre une glace, vous allez la mettre dehors. Vous allez pas chercher un moteur.
BOUGUECHAL
B- Un exemple de cycle moteur ?
La classe- … ?
B- Ben, le moteur ! Et un exemple de cycle récepteur ? Vous avez un réfrigérateur, une pompe à chaleur, un climatiseur, et j’en passe et des meilleures.
BOUGUECHAL
B- Si vous faites froid moins chaud, vous obtenez obligatoirement quelque chose de … ?
S- De tiède !
BOUGUECHAL
- Vos camarades, ils voient tout, ils font attention. Mais, vous, à cette heure-là, on peut vous dire n’importe quoi, vous dites rien.
BOUGUECHAL
- Si vous voulez un échange adiabatique ou de chaleur, vous prenez une chaise et vous attendez.
BOUGUECHAL
- Plus vous descendez et plus ça devient grand pour vous !? (à Kévin)
BOUGUECHAL
- Y a rien de mieux que le q ! (sup)
BOUGUECHAL
- Bon, alors, le silence, il arrive ! C’est pas que j’ai envie de commencer. Mais surtout que j’ai envie de finir.
BOUGUECHAL
B- Maintenant, on passe à la page 93. Kévin, il suit la page 93 ?
K- Oui !
B- vous avez suivi Kévin quand on était à la page 1.
K- Oui.
B- Vous avez pas suivi : y a pas de page 1 !
BOUGUECHAL
- Bon, les amoureux du fond, vous vous calmez. Kévin !
BOUGUECHAL
B- Comment vous savez qu’il faut partir vous avez pas de montre !
C- Si, il est et quart !
B- Et ben, justement, il n’est pas la demie !
J- Midi et quart, c’est l’heure du Ricard !
BOUGUECHAL
- On va commencer à remplir en mettant 0 ; comme dans les bulletins.
BOUGUECHAL
J- Vous êtes sur de ça ?
B- Je suis sur de rien, moi ! On est au mois de Mai.
BOUGUECHAL
- Vous avez une montre, oui ? Elle indique quoi la montre ? (à Huguet) (… puis à la classe)
Il est pas con, il est pas con, mais des fois …
BOUGUECHAL
- Qu’est-ce qu’on met à la place du T, un café ! On peut mettre Q, mais c’est pas beau de mettre du Q.
BOUGUECHAL
- Ouais, mais ça va être le bazar. Y’ a déjà le Bazar de l’Hôtel de Ville. (BHV)
BOUGUECHAL
- Hé ! Tranquilles nos molécules, tranquilles. Elles bougent, mais pas à la vitesse de la lumière.
BOUGUECHAL
- Entropie créiée, c’est un machine avec trois e, deux accents, on sait pas où ils sont. (pour créée à l’écrit)
BOUGUECHAL
- Si c’est au kilo, c’est au kilo. Si c’est à l’unité, c’est à l’unité, c’est comme au marché.
BOUGUECHAL
- Faites-moi deux autres adiabatiques, c’est pour offrir.
BOUGUECHAL
- Vous parlez pendant 35h, faut appeler le SAMU.
BOUGUECHAL
- Attendez Sandra Pistiaux, je vais la ramener en la tirant par lez cheveux.
BOUGUECHAL
- Oui, l’année prochaine, parce qu’il y a trois classe de sup, je laisse tomber la chimie. Et l’année suivante, je laisse tomber la physique 1. Et puis, l’année prochaine, l’IPSA, peut-être !
BOUGUECHAL
- 5 minutes, c’est quoi ? Vous regardez une vitrine, c’est fini !
BOUGUECHAL
- Vous pouvez chercher Sandra. Vous la ramenez par les cheveux, par la patte, comme au Moyen-âge. J’ai besoin de quelqu’un pour lire. Et si il ya d’autres filles, ramenez-les ! (à François-Xavier)
BOUGUECHAL
- Voilà ! J’ai ramené le bétail.
BOUGUECHAL
- Et elles peuvent lire. On va commencer par Sandra comme par hasard.
BOUGUECHAL
- Et ensuite on a ‘Vanne de détente à régulation machinchouette.
BOUGUECHAL
- On a deux seaux d’eau. A gauche, c’est froid ; à droite, c’est rouge.
BOUGUECHAL
En montrant une seringue…
B- ça ! Ça sert à …
FX- Faire de la drogue.
B- Non ! C’est pour la pile à combustible.
FX- Ouais, c’est pareil !
BOUGUECHAL
B- Le frigo ; il dort, il travaille.
FX- Fais pas trop de bruit, tu vas réveiller le frigo.
BOUGUECHAL
- Vous l’avez perdu l’accent Aurélie. Vous allez avoir des problèmes quand vous allez rentrer chez vous.
BOUGUECHAL
- Ah ! Ça vient de s’éteindre. Faut toucher l’écran, il a dit.
BOUGUECHAL
- Un canard laquais ? Ouais, ils vont acheter la laque et le romarin.
BOUGUECHAL
L’écran de l’ordinateur s’éteint.
- Ah, il s’éteint. Il faut le chatouiller. Guili guili.
BOUGUECHAL
- Ah ! J'ai oublié le Q, ça arrive parfois...
BOUGUECHAL
A un élève qui dormait et qui a oublié de mettre son portable en vibreur,
B- Ah, c'est que maintenant que tu mets ton réveil ! Allez 4h de Travail d'Intérêt Général !
BOUGUECHAL
- Bon, pour l'énergie, je prends la cinétique : c'est la moins chère !
BOUGUECHAL
- Bon les S, ça vous rappelle quelque chose ? Dites pas oui vous, vous avez fait STI !
BOUGUECHAL
A un élève au tableau,
- Racine de (-x), c'est pour ça qu'on brûlait les gens sur la Place de l'Hôtel de Ville ! A l'époque, vous auriez été écartelé !
BOUGUECHAL
*Parlant des dérivées partielles*
B - Vous l'avez vu en maths, ou pas ?
La classe - ...
B - Vous faites des maths, ou pas ? De temps en temps, ok.
BOUGUECHAL
B - Cozette, vous arrêtez de parler, là ?
C - Je parle pas Mr !
B - Ha, vous parlez pas ! Vous causez alors.
BOUGUECHAL
- Y'en a qui ont quelques difficultés de comportement dans la société...
BOUGUECHAL
- Vous avez vu ? C'est facile de draguer la particule, il suffit de la tirer.
BOUGUECHAL
- Ha, mais c'est une DS Lite ça ! (confisque la DS et la brandit) Gagné ! J'ai pas perd ma journée ! Vous avez tous lu le règlement intérieur sur les téléphones portables, etc... (confisque un téléhone portable et le brandit) Hop, un téléphone portable ! Gagné !
BOUGUECHAL
(entendant un portable confiqué vibrer : ) - C'est lequel qui vibre là-bas ? Bah on va répondre ! (regarde le téléphone et voit l'appelant) Tiens, c'est votre maman !
BOUGUECHAL
- Oui je sais, les exos, c'est pas faire pour vous. Vous les ferez... Pendant les DS et les partiels.
BOUGUECHAL
- C'est égal à combien ? "-1" il a dit votre camarade ! Il va passer au tableau ! Et arrêtez de vous gratter comme ça !
BOUGUECHAL
Bougez vous de devant le tableau ! Non, pas derrière moi ! J'ai pas confiance !
BOUGUECHAL
Les CHEKROUN's citations
- Si les maths c'était qu'une affaire de généralisation, ça ferait longtemps que je serais devenu danseuse...
CHEKROUN
- Je relève des exos au hasard grâce à une loi "d'im-probabilité" qui n'est connue que de moi seul, donc un bon conseil, faîtes votre travail ...
CHEKROUN
- Le premier qui répond il se prend une Timberland taille 46 dans la tête !
CHEKROUN
- Dans ce système, au lieu de tuer Z1, vous aller buter Z2 ! That's the solution !
CHEKROUN
A un élève qui restait muet au tableau en résolvant un exercice;
- M. Tong-Yang, tu connais Buster Keaton ? Je te demande pas si c'est ton pote ! Je te demande si tu le connais, c'était un pionnier. Mais, je te dis pas ça parce que tu es un pionnier des maths, non, je dis ça parce que tu nous fais un film muet là ! Communiquez bordel !
CHEKROUN
A propos des élèves qui résolvaient des execices au tableau;
- Vous vous taisez, vous ne les dérangez pas, ils vont déjà prendre cher après ...
CHEKROUN
- Il faut que vous calculiez le discriminant comme quand vous étiez au CP.
CHEKROUN
- Si par malheur vous écrivez α = √δ , le Démon vous Brûlera !!!
CHEKROUN
- Quand je me suis aperçu que les ING 1 ne savaient décomposer en fonctions simples, c'est là que j'ai commencé à casser des tables.
CHEKROUN
- Me dire que les deux racines sont montées l'unes sur l'autre, vous ne pensez pas qu'il est un peu tôt pour ce genre de choses ?!
CHEKROUN
- Regardez M. Chekroun, je suis plus grand que vous pour une fois...
C- Passe moi tes rollers et je te fume !
CHEKROUN
JC- Alors M. Chekroun, les sups, toujours aussi nuls ?
C- Ouais, toujours des quiches, mais là, on leur met la pression.
JC- Ah bon, vous leur avez fait apprendre l'addition ?
C- Ouais, et si je les fume encore, on passe à la multiplication d'ici peu.
CHEKROUN
- Vous voulez en bouffer des maths, c'est ce que vous voulez ?! Bon, vous voyez le maire de Paris ? Non, je n'ai aucun rapport avec lui !! Il organise des Nuits Blanches dans Paris, donc si vous êtes chauds, on peut organiser une Nuit Blanche de Maths où je vous défoncerais la tête avec des putains d'algorithmes, des putains d'espaces et des équations de malades mentaux !!! Et après, on se tise la tête pour oublier tout ça !!! ... Bon, allez ! On se reprend !
CHEKROUN
S'apercevant qu'il trouve le même résultat aux deux équations,
- Oh putain ! Mais c'est la même !! Putain, mais c'est dingue ça !!!
CHEKROUN
A la classe qui était en mode glandage,
- Honnêtement, si vous continuez à glander, à ce rythme-là, je vous retrouve dans 5ans et la seule que vous aurez à me dire ce sera : " Ah ! Bonjour M. Chekroun, salade, tomates, oignons ?!!" Attention, je n'ai rien contre les Grecs !
CHEKROUN
- Attention ! Là, je demande votre attention, parce que vous êtes des quiches en trigo !
CHEKROUN
- Bon ça c'est facile, c'est niveau Bac, enfin, niveau bac à sable...
CHEKROUN
- Non, mais vous avez raison, la géométrie, ça sert à que dalle ! C'est pour ça qu'un Egyptien s'est réveillé un matin en disant : Putain, je vais construire une pyramide aujourd'hui !!
CHEKROUN
- Bon, bande de quiches, je vais vous faireun aperçu de la théorie du chaos? Bon, vous voyez un tore (c'est comme une bouée !), donc ... Qui a dit un Donuts ?!!! Bon, allez, va pour le donuts, donc application du donuts dans lui-même, c'est parti !!
CHEKROUN
En parlant d'une équation triviale,
- Bon, ça, c'est Mickey !! Welcome to DISNEYLAND !!!
CHEKROUN
Le prof, méfiant...
C- Bon, alors, ça, c'est de l'algèbre de Booléen ou algèbre de Boole. Qu'a fait Mister Boole dans sa vie à part son algèbre ?
- Des films !!
CHEKROUN
- Bon, vu vos moyennes de DS, je vais vous rebaptiser la "Classe Kébab" !
CHEKROUN
Consterné par le glandouillage des élèves,
- IPSA, nous formons des Keftas ! Bordel : Réveillez-vous !
CHEKROUN
C- Vous êtes d'accord avec ce que j'ai écris au tableau ? Oui, vous me dites que c'est bon ?
Les élèves répondent oui pour ne pas avoir d'ennuis.
C- Mais non, bande d'abrutis !! Ce que j'écris, c'est de la merde !!! Effacez-moi ça tout de suite !!!
CHEKROUN
- Le slogan de l'école, c'est : "A l'IPSA, nous formons des étoiles"... des étoiles de mer, ouai !
CHEKROUN
*Fracas de table brisée*
- Putain mais c'est pas possible !!!
CHEKROUN
Les CIRIL's citations
- Les polonais qui sortent de la fac Cauchy, ils te prennent un mec de maîtrise, ils te le torchent, ils te le satellisent. (…) Ouais, j’avoue, je me suis fait torché, il y a deux jours. (le 1er de l’an)
CIRIL
- Je ne suis pas fait pour enseigner.
CIRIL
- A la fac, j’étais avec Checkroun, il voulait me mettre un coup pour rigoler, ça m’a fait un gros bleu sur le bras.
CIRIL
Les sup ont cours quand une autre classe arrive dans la même salle …
- L’ensemble d’arrivée est plus petit que l’ensemble de départ. Ce n’est pas une bijection. En plus, l’espace d’arrivée n’est pas extensible.
CIRIL
- Vous voyez ce que je veux dire ou pas ?! Baaaaah … ou pas !…
CIRIL
- Le raisonnement par l’absurde, c’est du purisme soviétique …
CIRIL
Les COUGNON's citation's
- Il a fallu mettre du monde pour démasquer une bande de benzizis qui ont été plus ou moins sanctionnés.
COUGNON
- Monsieur Moretti a une grande gueule et un gros ventre, mais il n'a jamais mangé personne. [...] Il a un grand coeur.
COUGNON
Les DEVAUX's citations
- C'est plus dur d'être au radada, au sol ...
(Mme) DEVAUX
Les DIMNET's citations
- Ce n'est pas la peine de se doper au Guronsan, les formules seront rappellées durant le DS.
DIMNET
D- D'autres questions ?
B- Monsieur, on peut ouvrir la porte ?
D- Oui, c'est une bonne idée.
On ouvre la porte de derrière.
D- Ouvrez la porte de devant. Je préfère que la porte de derrière reste fermée.
DIMNET
- Bon, j'ai encore une question. Si personne la pose, je vais me la poser toute seule.
DIMNET
- On sait alors quelle est sa vitesse, sa couleur, sa position...
DIMNET
S- Monsieur, c'est faux ce que vous dites. Vous dites " Y a que les matrices symétriques qui sont diagonalisables. C'est faux ! Une matrice symétrique est diagonalisable. Mais, l'inverse, ça marche pas. Y a d'autres matrices qui sont diagonalisables.
D- J'ai dit " Les matrices symétriques sont diagonalisables ... ... à coup sûr.
S- Ah bon alors.
D- Je sais. Je parle lentement. Ce n'est pas parce que j'ai un petit peu mal à la tête.
S- Non, c'est moi qui aie un problème à la tête.
DIMNET
- Il y a des gens qui se trompent franchement. Mais, y en a d'autres qui sont un tantinet vicieux et qui changent le résultat. Alors, il faut être sûr que le correcteur est très con. Car, si il s'en rend compte, la moindre erreur, faute d'orthographe... et Pan !!
DIMNET
- Maintenant qu'on sait ce qu'on sait...
DIMNET
Les ETCHEPARE's citations
-Are you agree ?
ETCHEPARE
- Girls, I want to hear you, Alexandra, Aurélie, Charlotte, Sandra, Perrine.
Do I forget somebody ?
Oh ! Elise, sorry.
ETCHEPARE
E- You know what is a log ?
O- It’s lumber.
E- You can say “to sleep like a log”. And not log in (loggin).
ETCHAPARE
- You can sing Perrine and Jérôme. (sur la musique ‘Mother’)
ETCHEPARE
E- Because, last year, we had excellent presentations…
S- ça va changer …
ETCHEPARE
Les FRANCK's citations
F- Who has done with me the pronociations lessons ? You ?
T- Yes.
F- It's strange. I don't remember. Have you been there every day ?
T- Yes, I was...
FRANCK
F- So, as you see, we have the point of view at IPSA. There are copyrighted. What ?
- We got the same thing.
F- No, really ?
FRANCK
F- When have you started it (your point of view) ?
A- I've started it next week.
FRANCK
F- You are ?
- 11 ?
FRANCK
F- Who's going to do a Point of View in 2 weeks with Benjamin ? Oh Loïc.
L- Oh ! Can we do it the week after ?
F- Why ? It will be the 29th. Is it the ski week ?
L- Yes.
F- All right ! Who is going to ski ?
Deux personnes lèvent la main, mais pas Loïc.
F- So you don't !
L- Yes, but I think I will have a big week-end.
F- You mean you are going to rest on Monday ?
L- Yes.
F- Ok ok ! What honesty ! Well, so Stéphane.
S- Which one ?
F- Brizay. Will you be free on Monday the 29th for an english class ?
FRANCK
F- Who is charismatic ?
N- Polnareff.
F- You're testing my french general culture.
FRANCK
F- You are messy Jérôme ?
J- Yes.
F- And you want it to change ?
J- No.
FRANCK
Les GALIMBERTI's citations
- Castigliano que l’on appelle Casti pour les intimes, et Casta pour les admirateurs.
GALIMBERTI
- Il ne faut pas que ça force trop dans le couple sinon, ça divorce.
GALIMBERTI
- C’est pas dans mes cordes le clavier.
GALIMBERTI
- Donc les filles, quand vous aurez arrêté de pousser des cris d’œufs frais.
GALIMBERTI
- Voilà la grue. Ici, le grutier. Là, le contrepoids ; et là, le machin qui lève le bidule.
GALIMBERTI
- Vous connaissez la poutre écossaise ? Non ? C’est une poutre hantée (en T).
Et la poutre hollandaise ? (en H)
GALIMBERTI
- D’ailleurs, il faudrait suggérer à Air France de faire payer les passagers au poids.
Bon, d’accord, pour Moretti, ça serait plus cher.
GALIMBERTI
- On va fermer la porte car je ne m’entends plus crier.
GALIMBERTI
- Là, on a notre plongeur, la poutre va se déformer, et là notre plongeur …
Aaah ! Pouf ! Il est pas content.
GALIMBERTI
- Il faut comprendre que l’on finira par avoir des zigouzis différents.
GALIMBERTI
- Bon, vous faites un peu de silence, je ne m’entends plus crier.
GALIMBERTI
- Il faut essayer d’intuiter un peu.
GALIMBERTI
- Je n’obtiens pas un WC mais un ωc.
GALIMBERTI
- Je l’avais skippé parce que …
GALIMBERTI
- Attention ! Le folium de Descartes n’est pas une plante sauvage que l’on trouve dans la nature. Tout comme le lemniscate de Bernoulli n’est pas un gastéropode.
GALIMBERTI
- On passe de A là à là.
GALIMBERTI
- u2, U2.
GALIMBERTI
- Et là, je réfléchis, parce qu’il faut toujours réfléchir de temps en temps.
GALIMBERTI
- V, c’est comme vertical et U, c’est comme urizontal.
GALIMBERTI
- Et, il y a u autre logiciel OSS 117, non ! OSS RDM 6. (…) OSS, non pas pour ce que vous croyez, mais pour ossature.
GALIMBERTI
- C’est clair ! stream. (clearstream)
GALIMBERTI
- Mf = 6FL. Et merci Gustave !
GALIMBERTI
- Les relaxations, ce n’est pas se réveiller tard, monsieur Bonjour …
GALIMBERTI
- Annon ? Ah si ! (durant l’appel)
GALIMBERTI
- Là j’ai A. Ici, j’ai G.
GALIMBERTI
G- Vous, vous avez travaillé ?
V- Oui, beaucoup.
G- Ah non ! Vous, vous avez surtout travaillé Mademoiselle Turchetti.
GALIMBERTI
- Et là, si vous dépassez le point de rupture, ça fait SHLAAAAAK !!
GALIMBERTI
- Un conseil, taisez-vous, sinon, vous passez devant et vous aurez droit aux postillons, et à tout le reste !
GALIMBERTI
Les GOMIT's citations
G- Donc vous êtes la déléguée en chef, le caporal.
GOMIT
G- Ah monsieur, vous n’allez pas dire que c’est difficile. (à Malik)
M- Non, non, c’est facile…
G- Bon, alors, allez nous montrer ça. Pour une fois que vous faites un truc de facile.
GOMIT
- Et donc on peut dire en conclusion :
A méditer ! (à l’écrit)
GOMIT
- Ils peuvent constribuer à la conduction du cristal.
GOMIT
G- Qu’est-ce qu’on a dit la semaine dernière ?
M- Plein de choses !
G- Oui, plein de choses, c’est sûr !
GOMIT
- On les appelle noyaux légers parce qu’ils ne sont pas lourds.
GOMIT
- Vous. Vous avez besoin de réfléchir…
GOMIT
L- Monsieur, c’est quoi H ?
G- B, c’est le champ magnétique.
L- oui, mais H ?
G- Ah, monsieur, je ne peux pas vous aider si vous ne connaissez pas votre cours. Par contre, B c’est le champ magnétique de notre système.
GOMIT
- On ne va pas faire de la grande physique du petit électron.
GOMIT
- Tout ce qui concerne le neutron pour nous s’étend de 1920 à 1936, environ.
GOMIT
- Première chose ou dernière chose si vous voulez…
GOMIT
- Ne posez pas de questions, faites vos exercices. Moi, je suis là pour valider les résultats, et ou discuter avec vous.
GOMIT
- N’hésitez pas à faire vos exercices.
GOMIT
- Dans les DS, vous êtes jugés sur votre travail. (ah bon ?)
GOMIT
- Pour convaincre le correcteur, il faut reproduire la séquence calculatoire…
GOMIT
- J’ai distribué des fascicules d’exercices aux problèmes.
GOMIT
- Aujourd’hui, vous êtes en ING1 ! (ah bon ?!)
GOMIT
- On ne va pas faire le cours d’aujourd’hui l’année prochaine…
GOMIT
- Et vous aurez un partiel terminal final.
GOMIT
- Les photons. Il faut leur trouver un nom, une masse, j’sais pas quoi, moi !
GOMIT
- Comme on l’a dit pour l’atome de beurre (le tome de beurre _ Bohr) …
GOMIT
- Je vous rappelle que l’expulsion, c’est repasser chez Cougnon et revenir en cours.
GOMIT
- C’est la force qu’il faut pour délier l’électron de l’énergie de liaison qui le lie avec le noyau…
GOMIT
- Les pauses s’adressent aux travailleurs fatigués. Et, un travailleur fatigué est un travailleur qui travaille.
GOMIT
- Nous allons parler d’une possibilité d’application d’investigation sur les photons.
GOMIT
G- Vous, comment vous appelez-vous ?
P- Bonjour.
G- Oui, je sais ! Bonjour.
GOMIT
Après avoir énoncé l’exercice,
- Bon, compte tenu du temps qu’il fait, vous avez 7 minutes ….
GOMIT
- Ce n’est pas moi qui corrige les exercices. C’est vous ! Moi, je valide les exercices.
GOMIT
- Sur quoi sera le QCM ?
G- Il sera sur de la physique corpusculaire et de la physique générale. (Ah bon ?)
GOMIT
- Attention ! Le temps passe. Il ne vous reste que 15 minutes pour faire le deuxième exercice. (…) et attention, il s’appelle « vérification des connaissances ».
GOMIT
- Vous êtes là pour vérifier vos connaissances.
GOMIT
- Ouais, ben, euh, c’est pas bon.
GOMIT
- Tout est noté au tableau … pour une fois.
GOMIT
- Il faut passer 30secondes et demie pour calculer cette dérivée.
GOMIT
- Vous avez la solution avec votre ordinateur de poche ! (calculette)
GOMIT
- Les formules que vous calculez ici figurent toutes dans vos fiches de cours, votre bréviaire, votre cours…
GOMIT
A la fin d’une démonstration, au tableau,
CQFQ ! (Q pour ?)
GOMIT
G- Commencez vos exercices. Sortez vos outils. (à Philippe)
L- Philippe, sors ta clé de 12.
GOMIT
S- Pourquoi la classe serait privée de conférence alors que c’est à cause de trois idiots qu’il y a du bruit ?
G- Ecoutez. Je ne fais pas de différence. C’est toute la classe ou personne. C’est collectif, point final.
S- Ok ! C’est collectif…
Et les deux tiers restants de la classe partirent.
GOMIT
G- Je fais l'appel de A à Z. Alvarès-Cruz, il est là ?
A- Oui.
G- Zuili, il est là ? (Personne...) Bon, ben voilà.
GOMIT
- Apparemment l'objet écran n'a pas l'air de fonctionner non plus.
GOMIT
- L'important n'est pas dans ce qu'on vous a distribué à la rentrée.
GOMIT
- Doc 0, rassurez-vous. Il ne sert à rien.
GOMIT
- Ah ! Ensuite, vous trouverez dans votre document 0 un truc qui ne sert pas à grand-chose...
GOMIT
- Et vous trouverez enfin un dernier élément que je sais même pas si je l'ai ici ... le glossaire des savants.
GOMIT
- Vous n'êtes pas obligé d'être bêtes.
GOMIT
- Malheureusement pour vous, heureusement pour nous.
GOMIT
- Bon, les vacances sont finies. Va falloir se remettre aux maths, aux fonctions de Bessel... Qui ne connaît pas les fonctions de Bessel ?
GOMIT
- S'il y a quelqu'un qui dit que la température, c'est la même chose que la chaleur ; surtout, vous ne le croyez pas.
GOMIT
G- Que vaut une calorie ?
D- Un demi tic-tac.
GOMIT
- Quand je pose une question, je la pose aux nouveaux parce que quand on demande à un ipsalien quelque chose , il ne répond jamais.
GOMIT
- C'est pas parce que la speakrine tous les soirs dit que l'on roule moins à 42 km/h que ... voilà. [...] C'est des kilo water.
GOMIT
- La détermination de h est une chose complexe à faire, rassurez-vous.
GOMIT
- Et ces trois nombres sont sans dimension. On ne va pas s'amuser à vérifier ça maintenant. Vous ferez ça dans la rue en marchant...
GOMIT
P- Qu'est-ce que vous avez marqué ?
G- 1Pl, c'est un poiseuille et pas un poids lourd.
GOMIT
- Chacun est libre de faire comme il veut, mais tout le monde doit utiliser ma méthode.
GOMIT
G- A quelle heure on commence ?
JC- A 11h 30. On a dix heures de cours, hier.
G- Alors là, on s'en fout ! Vous auriez pu en avoir 28, on s'en fout complètement.
GOMIT
- Moi, je ne suis là que pour la cinquième phase de la méthode : "Validation des résultats".
GOMIT
- Là, vous venez de dire 3 conneries en 2 mots.
GOMIT
- Est-ce que vous avez vérifié que le nombre de Prandtl, ce matin, était sans dimension ?
GOMIT
- Le cylindre creux, il est creux parce qu'il y a un trou à l'intérieur.
GOMIT
- Moi, je ne sais pas ce que vous en faîtes de votre tube.
GOMIT
- C'est pour ceux qui ont des problèmes pour résoudre leurs problèmes.
GOMIT
- Attention, ça n'a rien de compliqué, mais c'est un peu moins simple que d'habitude.
GOMIT
- C'est une décision de nous.
GOMIT
- On prendra l'exemple de la billette. Oui, c'est une toute petite bille.
GOMIT
G- A quoi il vous fait penser le nombre de Biot ?
- A rien !
GOMIT
G- A quoi pensez-vous quand vous avez un petit temps de relaxation ?
L- A une pause !
GOMIT
- Voici la formule si ça vous intéresse un jour...
GOMIT
- Le temps, il s'écoule comme il faut.
GOMIT
- Vous êtes en ligne de liste.
GOMIT
- Qu'est-ce qu'ils peuvent bien raconter ? Mais, qu'est-ce qu'ils peuvent bien raconter, si ce n'est rien.
GOMIT
- Travaillez en bavardant, mais travaillez un peu quand même.
GOMIT
- On va définir le corps gris : alors il n'est pas noir, il est gris.
GOMIT
- Vous notez qu'il y a deux exercices : l'exercice 1 et l'exercice 2.
GOMIT
- Méfiez-vous des barres en cuir.
GOMIT
Salim, au tableau qui se trompe complètement :
- Oui, oui, c'est gentil. Vous pouvez vous rasseoir...
GOMIT
G- Qui est le chef de la classe ?
Jackson, le délégué, lève la main et là,
G- Vous êtes responsable de toute la classe.
Et, il part. tout le monde hurle et il revient.
G- Ça commence mal pour vous.
GOMIT
- Comme toujours, je vous invite à faire sérieusement l'étude de cas.
GOMIT
- Attention ! Tant que cette feuille reste blanche : Danger ! Ce n'est pas parce que l'énoncé fait 2 lignes que la réponse aussi.
GOMIT
- Tant que vous ne l'aurez pas fait, on ne pourra pas dire que vous l'avez fait.
GOMIT
- Vous avez 10 minutes. On reprend dans 10 minutes.
GOMIT
- Travaillez dans le silence absolu s'il vous plaît parce que ça va commencer dans 4 minutes.
GOMIT
- On sait qu'on est dans un bidonville mais... oui, un bungalow. (en parlant du préfabriqué)
GOMIT
- Ensuite, on nous demande la température Tfs (tes fesses).
GOMIT
- On travaille en x pour ne pas nous confusionner l'esprit.
GOMIT
- Ça nous fait dtc, oui dtc.
GOMIT
- Oh ! Pressons les retartataires.
GOMIT
- Chamalou (au lieu de Chamoulaud durant l'appel)
GOMIT
- Il n'y a rien à faire si ce n'est des calculs.
GOMIT
- Vous n'êtes pas obligés de dire des bêtises.
GOMIT
Les GUERFI's citations
- On va faire des Math'matic.
GUERFI
- Vous, vous êtes quoi ? un sup, un spé, un ING 5 ?
GUERFI
A Pascal qui rentre par erreur dans notre salle...
G- Kes tu cherches ? T'as perdu ton cerveau ici ?
GUERFI
- Kes ça veut dire ?
GUERFI
- Je regarde combien je n'ai de racines carrées.
GUERFI
G- Kes t'as fait ? T'as trouvé ?
C- Presque !
G- C'est quoi presque ? Presque quelque chose, t'as pris le stylo dans ta main ? C'est ça ?
GUERFI
A Cyril...
G- Ça y est ! Je connais ton prénom. T'es grillé !
GUERFI
G- Si c'est pas uniforme, c'est ... ?
Clément dit quelque chose.
G- Quoi, kes t'as dit ? Vas-y ! Franchement ...
GUERFI
- Si votre prof de Sup a bien fait son boulot, c'est ça.
GUERFI
- Valeur Absolue, il rend tout positif. Un nombre qu'est négatif, il est positif. Quelqu'un qu'est déprimé, j'appuie sur la touche valeur absolue et tout va bien !
GUERFI
G- T'as froid ?
- Oui.
G- Ah oui, t'as froid ?
Il ouvre la fenêtre.
G- Ben, moi j'ai chaud, tu vois.
GUERFI
- Attends, comment ça tu sais pas ? Tu l'as pas vu ? Tu dormais oui.
GUERFI
- Elle est moultiforme.
GUERFI
G- Eh ! En bleu !
Personne ne se reconnaît jusqu'à ce Guillaume se reconnaisse.
G- Oui, toi. Tu ne sais pas ce que tu portes ? Tu es sorti de chez toi, il faisait tout noir.
F- Qui ça, moi ?
G- Attends, tu portes du bleu toi ?
F- Euh ...
G- Eh ! on va lui demander un truc plus simple : des chaussettes, tu en portes ? Hein ?
Florent regarde derrière et là Guerfi rit.
GUERFI
G- Ah ! Tu savais pas depuis tout à l'heure que je parlais de toi.
g- Ah, c'était moi, le bleu ?
GUERFI
- Tu cherches des problèmes ?
GUERFI
- Il a une tête à passer au tableau ? Montre-moi ta tête.
GUERFI
- You have to be attentive. C'est toujours plus facile à l'aller qu'au retour. Enfin, il y a toujours un côté plus simple que l'autre.
GUERFI
Un papier avec les noms des élèves de l'autre groupe circule avec des bêtises dessus. Il arrive aux mains de Guerfi :
G- C'est bon ?
F- Oui.
G- C'est qui Mouse Mickey ? ... fils ? Alors, si on fait des blagues, je compte pas les élèves... [...] Jourdan, Wong, M. Renard ? c'est qui ?
GUERFI
- C'est le jeune homme bleu qui prend des pillules bleues.
GUERFI
G- Ça, comment ça s'appelle ?
JC- Petit "o".
G- Tito ? C'est pas ça ! Il est mort en 81?
GUERFI
- Ah, tu vois pas ? Kes tu veux, t'as un handicap : tu vis avec.
GUERFI
J- Adri Ena. (durant l'appel)
G- Adriana ? C'est qui Adriana ? Si je savais que j'avais Adriana, j'aurais fait attention.
GUERFI
- Attends, je vais me rapprocher pour voir plus mieux.
GUERFI
F- Pardon, c'est quoi la lettre au tableau ?
G- C'est ksi ! C'est exactement environ comme ça. Tu fais trembler ta main et tu fais un trait. [...] Tu vas gogole et tu cherches.
Le ksi de Guerfi (environ)
GUERFI
- On n'a pas le choix, on a deux possibilités.
GUERFI
- Quelle est la différence entre un Polytechnicien, un Centralien et un Ponts & Chaussées ?
Le gars des Ponts & Chaussées, il construit un pont, ça tient mais il sait pas pourquoi, le Centralien, il sait pourquoi ça ne tient pas, mais il ne sait pas le construire, et le Polytechnicien, ni l'un ni l'autre.
La blague à GUERFI
Les LAURENCE's citations
- So, you think people should be tortured ….
LAURENCE
- Too bad for you.
LAURENCE
12 avril 2006
Les LE RUMEUR's citations
- Il y a 24 lettres dans l’alphabet.
LE RUMEUR
- On a vingt z’ unités.
LE RUMEUR
- La première évolution, c'est qu'il évolue.
LE RUMEUR
- Un objet, c'est quoi ? C'est le mixer, le wagon...
LE RUMEUR
Le Rumeur voit le livre "C++ pour les nuls" et fait à Guillaume :
- C++ pour les nuls, c'est pour quel logiciel ? C'est pourquoi que vous l'avez acheté ? C'est pour C++ ou pour les nuls ?
LE RUMEUR
Les LEFEVRE's citations
- Moins de bruit, plus de concentration.
LEFEVRE
- Vous êtes mes étoiles.
LEFEVRE
- C'est plutôt 1+1 = 3.
LEFEVRE
- On va échantilly... Pardon, demander à un échantillon.
LEFEVRE
- Vous allez alléger la feuille d'appel : Dehors ! [...] Je vous rappelle que si vous vous agitez trop, vous sortez. Alors, concentré ; hein ? Concentré.
LEFEVRE
- Ce mouvement de poignet, et ce regard vers la montre a-t-il vocation de me dire que la grande aiguille se rapproche du 6 ?
LEFEVRE
- Si vous voulez parler, il y a des endroits pour ça. Il y aura une meilleure lumière, un meilleur décor, meilleure ambiance, et des boissons plus adaptées à votre type de conversation. Mais, cet endroit, ce n'est pas ici.
LEFEVRE
- Vous allez vous sacrifier. Vous allez souffrir avec silence et abnégation. C'est une condition nécessaire pour accéder au statut de martyr. (A Luc)
LEFEVRE
- 13h. Jean-Pierre Pernault fait revivre aux petits vieux les métiers d'antan. Aujourd'hui, les raboteurs de table. (à Jérémy)
LEFEVRE
- Si vous ne voulez pas travailler, vous pouvez sortir. Soit, c'est spontané, soit c'est moi qui vous guide vers la porte, en vous indiquant le chemin. C'est derrière !
LEFEVRE
L- Que vous arrive-t-il madame Perrine ?
P- Oh rien.
L- Vous me semblez peu intéressé par la contestabilité des marchés que par votre voisin, ce qui m'étonnes beaucoup de votre part.
P- Je vous avouerai que je n'écoute que d'une oreille.
L- Je vous remercie de votre franchise, franchise que nous mettrons du côté de la qualité. Allez, concentré !
LEFEVRE
- Sortez ! ... et vous ne venez plus.
LEFEVRE
- Le prochain son, le prochain bruit, qui que ce soit, c'est dehors ! Sauf moi.
LEFEVRE
En envoyant Franck à l'écart, tout devant...
- J'ai besoin de votre rayonnement. [...] Vous êtes le Zidane de la gestion et moi le Materazzi.
LEFEVRE
- Si il y a un soleil à gauche, il m'en faut au moins un à droite.
LEFEVRE
L- Ça va bien ?
JC- Oui.
L- Je ne sais pas, je vous ai vu choir ...
JC- Flexibilité.
LEFEVRE
- On ne peux pas dire tout ce que l'on pense et penser tout ce que l'on dit. C'est humain ! Sinon, vous seriez Dieu. Vous n'êtes pas loin, mais il y a un peu de marge, tout de même.
LEFEVRE
Les D. LEFEBVRE's citations
- Introduire un événement étranger en classe, ce n'est pas compatible avec mon cours.
D. LEFEBVRE
- Conformément à l'autorisation de l'administration, vous êtes autorisé à entrer.
D. LEFEBVRE
- Schoite !...
D. LEFEBVRE
- Je demande que l'administration l'autorise à rentrer. [...] Après, j'irai voir qui a signé ça . Eh oui ! Je suis détective.
D. LEFEBVRE
- Eh ! Bavard !
D. LEFEBVRE
- Je préfère séfir que subir ...
D. LEFEBVRE
- E croix F, croix comme multiplié.
D. LEFEBVRE
- Un ensemble fini de E de card E = n contient 2n sous-ensembles. Chechi correspond à l'ensemble des partichions p possibles.
D. LEFEBVRE
- On a le biniôme de, le pignôme, bon le binôme de Newton.
D. LEFEBVRE
- Le bruit ralentit mon métabolisme.
D. LEFEBVRE
Les LEROY's citations
Ecrit au tableau…
Partiel électronique (Réseaux actifs)
avec cours
avec calculatrice
YATOU
+ le reste
YAPLUKA
YFOKON
YAURAKA
- Tous les informaticiens parlent japonais couramment.
Il ajoute (à l’écrit)…
Nota : une 2ème épreuve est prévue en Septembre
=> vous avez le choix !
Autre solution : l’année prochaine même lieu, même heure.
LEROY
- C’est toujours les mêmes qui ont des bonnes notes !
L- Oui, mais, si ça change à chaque fois, la somme des mécontents s’additionne.
LEROY
- Il est interdit de taper sur son voisin durant les cours ; vous pouvez le faire avant ou après, mais pas pendant.
LEROY
Désignant Olivier,
- C’est lui l’élément perturbateur de la classe.
LEROY
- L’Alsacien ? (durant l’appel, pour Jérémy)
LEROY
- Cailleaud et Bonjour, toujours comme d’hab !
LEROY
L- Ah ! Vous refaites surface ? (à Pascal)
P- Ouais, on était aux toilettes.
L- Oui, avec Miss Boulou.
LEROY
- Pour une fois, Bonjour est resté chez lui. Bonjour chez lui !
LEROY
- Putain ! (un élève)
L- Non, il faut dire moche.
LEROY
- Bonjour ? (durant l’appel)
Au revoir !
LEROY
- Mon amplificateur, pour qu’il soit complet, on le complètera avec des bornes …
LEROY
- Bonsoir et Bonne nuit pour certains !
LEROY
- Parlez au fond. Jean-Marie va être content : il va avoir des esclaves pour ranger ses papiers.
LEROY
En faisant l’appel,
- Monsieur, vous m’avez sauté.
L- ça se saurait.
LEROY
- Monsieur, vous avez marqué quoi ?
L- Des picovolts, ce sont des tout-petits volts et ils vont en donner des très gros.
LEROY
FX- Monsieur, y a Bonjour qui était parti aux toilettes avec son sac.
L- Il avait son nécessaire de toilettes dedans.
A- Il est là monsieur !
Pascal se montre.
L- Trop tard !
LEROY
- Qu’est-ce qu’il a le fan club de Jean-Marie Harel ? Oui, il a un fan club Jean-Marie, tous les jeudis après-midi.
LEROY
- Monsieur, faut refaire l’appel, y en a qui sont partis !
L- Non, c’est pas marrant. On le refait à six heures moins cinq.
LEROY
- Ceux qui ne viendront pas en TP auront un avantage par rapport à ceux qui viendront : ils connaîtront déjà leur note …
LEROY
- La RAM c’est la mémoire à accès aléatoire, vous allez me dire toutes les mémoires sont à accès aléatoire, mais bon on l’appelle comme ça tant pis pour elle …
LEROY
Les LEZE's citations
- Attention, le Vendredi, c'est trop proche du Samedi. [...] Vous allez me dire que le Lundi et le Mardi aussi.
LEZE
Les MARICOURT's citations
M- On verra ça tout de suite après …
Les ING3 arrivent.
M- Enfin, je ne sais pas si on verra ça aujourd’hui…
MARICOURT
M- 4 absents.
- C’est un record !
M- Non, je ne pense pas.
MARICOURT
- La bombe atomique a permis de tuer quelques millions de morts.
MARICOURT
M- Où est-ce que vous voulez les mettre vos grands-parents ?
K- A la porte !
MARICOURT
